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The original was posted on /r/portugal by /u/Juggernaut3961 on 2024-11-08 02:20:53+00:00.

Homem aqui, pelos 40’s anos venho contar uma pequena história da minha vida.

Pois bem até aos 16 anos era um adolescente como qualquer outro, embora a fraquejar na escola na matemática e físico-química, tudo o resto corria ok. Pelos 17 anos começo a ter vómitos matinais e daí em diante a minha vida vira do avesso, após visitas a médicos diferentes no sistema público e privado acabo com um nim, desde vesícula acelerada, problemas de estômago, ansiedade e por fim depressão tudo isto em 3 meses, cada cabeça sua sentença. Análises clínicas sempre normais. Sigo a minha vida, sempre a vomitar antes de sair de casa para qualquer lado, pelos 18 anos acabo empurrado para um psiquiatra que me vai testando medicamentos, sem produzirem efeito algum, nunca me disse realmente o que eu tinha, passei a ter mais sintomas como fotofobia, vontade constante de urinar mesmo com a bexiga vazia, Entrei no ensino superior e além do vomito passei a contar com a vontade de cagar, parecia um barco furado, controlava uma coisa, aparecia outra. Todos os intervalos das aulas no primeiro ano, ia até ao wc só para me assegurar que não restavam vontades. Mais umas idas ao médico, análises normais pelos 19/20 anos… nada de medicação, nada de diagnósticos. Os meus pais passaram a ignorar-me, era tudo da minha cabeça e eu tinha que lidar com isso, pois de acordo com os médicos eu estava saudável. Dentro de mim a depressão começa a tomar conta, triste por não ser um jovem como qualquer outro, por não poder namorar ou conhecer mulheres, por não poder ser normal, por outro lado pais conservadores também não ajudavam em nada. Em todo o caso mantenho-me calado publicamente e sempre quis que me tratassem de forma igual. Pelo 3º ano já mais ou menos controlado, começo a ter ataques de pânico, sento-me pela janela, mesmo no inverno, apenas para respirar, é um desespero interno, só quero atirar-me da janela e fugir, desde suores frios, a falta de ar, a tentar controlar cólicas intestinais… É nesta altura que volto ao médico e me é prescrito um ansiolitico que atenua sintomas por umas semanas, apesar de sentir tonturas e secura de boca, finalmente me sentia melhor, mas tudo desaparece.

Acabado então o curso naquilo que agora se chama Ciências Biomédicas Laboratoriais, procuro trabalho em tudo e acabo a trabalhar fora da área, lá vou andando entre a controlar os sintomas sem recurso a nada e ninguém, como a controlar os meus pensamentos sobre o meu SMN de então. Acaba o contrato acabo desempregado, tenho 25 anos, fico desempregado 1 ano e meio apesar de continuar à procura de emprego continuamente, é como se nem tivesse qualquer curso, sinto-me uma merda, em casa aturar uma mãe com todas as características de Borderline (não diagnosticado) que me considera um cobarde por não saber controlar o vómito e o meu cu, nem arranjar emprego. O meu pai manso, não fazia nada para não ter problemas. Desesperado suplico à minha mãe pagar um psicólogo, sim eu era um adulto, mas no papel, estive sempre na mão dela o tempo todo, nem me deixava gastar do meu dinheiro, é horrível estar doente e ao mesmo tempo crescer com uma pessoa que controla tudo o que é feito em casa. Acabei por ir, fiz TCC e melhorei alguma coisa, passei por outros empregos e acabei num em que fui alvo de mobbing, acabei por voltar a ter sintomas muito pesados, ao mesmo tempo trabalhava bastante, queria mostrar como era bom trabalhador (vale de nada como é óbvio, estamos em Portugal). Arranjei então outro trabalho já com 31 anos, e de repente passei a ter sintomas como caganeiras do nada e ter que ir ao wc 6x numa só manhã, foi o alerta para ir a um gastroenterologista pela primeira vez, colonscopia negativa, endoscopia positiva para H pylori, foi tratado, o médico como seria de esperar disse que eu não tinha nada e recomendou psicólogo. Ora lá fui eu a uma psicóloga, nesta altura já fazia as coisas pela calada sem dizer nada aos pais, a mesma diz que o meu problema é de psiquiatria, lá vou eu e finalmente 15 anos depois de sofrimento sou diagnosticado com síndrome do intestino irritável SII vertente diarreica - uma doença funcional do intestino. Passo a tomar medicação, os sintomas aliviam e passo a desfrutar mais da vida, como viajar ou praticar desporto, tenho um maior alento. Continuo a ter crises de tempos a tempos, descubro passado anos que há comidas que não sou tolerante, por exemplo alho e cebola são triggers que me custaram a descobrir.

(E quando menciono atrás cagar, o meu problema nunca foi ir ao wc público, mas sim a vontade urgente que tinha e tenho quando estou em crise, tenho entre 5 a 10 minutos até as dores abdominais e do recto passarem a ser elevadas, com o cagalhão à porta a forçar a saída. No tempo dos vómitos, bastava saber que ia sair de casa, mesmo a casa de familiares, era o suficiente para ter logo vontade de vomitar e executar)

Foram tempos horríveis, não desejo a ninguém, muito desespero, muito pânico e muito tempo deprimido com a vida.

Portanto não tive oportunidade de fazer uma vida normal, suck it up and move on era o meu lema, lá ia eu, sem um rumo e isso fez-me sempre sentir frustrado profissionalmente e socialmente. Não tenho grupo de amigos, ainda vivo com os meus pais, a família não vai além deles, não tenho um suporte.

Com 40 anos faço um trabalho que considero inútil para mim, burocrático, introduzindo dados e a tratar de papeis, apesar de ter um vencimento que só este ano atingiu a média salarial nacional em termos brutos. Não me posso queixar de chatices no trabalho, mas não me preenche, não encontro qualquer sentido no trabalho.

Não sei o que fazer para ter uma vida melhor, sinto-me estancado, e se me comparar com os meus colegas da minha geração, estou 10 anos atrasado, a esmagadora maioria já casou ou juntou, têm casa, sempre ganharam mais que eu, apesar de eu ter começado a trabalhar primeiro, já têm filhos etc. O que eu vivi nos late 30’s eles viveram aos 20’s.

Que fariam na minha situação para reorganizar a vida de forma mais produtiva e a tirar mais prazer da mesma?

tl;dr - gajo passou 15 anos da vida a sofrer de uma doença que ninguém lhe soube diagnosticar, andou a cagar e vomitar, foi negligenciado durante 15 anos pelos médicos e pais. mesmo assim seguiu em frente e batalhou para conseguir ser “normal”. Aos 31 anos consegue o diagnóstico e começa a viver a vida normal ainda que com algumas crises. Sente que está 10 anos atrasado em relação aos indivíduos da sua geração e procura dicas de como melhorar a sua vida agora com 40 anos, dado que se sente estagnado e ainda vive em casa dos pais.